dear杨先生

我想每一天的沉默都是我们的渐行渐远。

我对自己说：快三十岁的人了，还没学会放手吗？

我记得12年的圣诞节，是我最痛苦却从不后悔的一次分手。好吧，或许有一点点后悔，毕竟他对我又好，家底又厚…哈哈哈哈，开玩笑，重来一次我还是会选择分手的。

可能是对那一次“在线分手”并且“老死不相往来”的结果感到遗憾，也可能是受到《老友记》的影响，我总希望和在乎的人分手可以好好坐下来，体面地结束，微笑着告别。

我们之间的分歧太大了，大到我们无法再相处下去的地步。大到我的心理状态无法承受的地步。如我之前反思过的，我不能逼你想要我期待的未来。

你说的很多东西我都不能苟同，甚至觉得有些鸡同鸭讲的意味，你何苦狡辩呢。然而这些都不重要了。

重要的是…你做的太多事情太伤害我了。你说的谎已经多到我无法信任你了。以及最重要的，我想你只是不会主动跟我分手而已。我提议我们见面好好谈一次，你说反而打字你能够表达自己。Whatever.

所以，我没什么好说的了。

年纪尚轻的时候，我们看爱人都觉得：这就是我此生挚爱了，不会再有其他人了。我想当你说所有人里你最爱我的时候可能也是在这样的illusion中。毕竟你所做的决定，你仔细想一想，都不是为了我。你想想你对其他人是什么样的，是不是都比对我要好？你有愿意为之付出的人，那些人你现在爱或不爱着，但这里面并没有我。

我对自己说：难受就哭一下吧，哭得出来吗？我想起七年前我也没有哭，我后来哭是因为觉得为什么我就这么不值得，我的光阴不值得一次体面的分手。现在，我是觉得：呵呵，我这么不值得为之努力啊…比起你为其他人做过的那么多事，我怕是排在五条街之外了…

你说我们没有谁对谁错，只是观念不同。我不想再吵了。

我记得你跟我道歉，说对不起我。那是我觉得最最讽刺的时刻，我觉得没有言语可以形容那种可笑。不，你根本不觉得对不起我，因为你甚至都不会尽力去弥补。任何需要付出代价的事情，你都不会去做。最终，你逼迫我自己一个人承担所有的损失。说一句“对不起”，好像你很遗憾一样。

那就这样吧，人生苦短，我放手了。